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Ne vous séparez pas de vos proches: comment gérer une crise dans une relation

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Cet article est co-écrit par Paul Chernyak, LPC. Paul Chernyak est un psychothérapeute agréé de Chicago. Il est diplômé de l'American School of Professional Psychology en 2011.

Le nombre de sources utilisées dans cet article est de 20. Vous trouverez une liste d’entre elles au bas de la page.

De nombreuses relations se produisent naturellement dans les relations. Cela peut être un déménagement, un nouvel emploi, une séparation, un mariage ou l'apparition d'un enfant. Certains changements peuvent ne pas être faciles, mais il n'est pas nécessaire de considérer les changements dans leur ensemble comme quelque chose de mauvais. Essayez de vous adapter rapidement et de communiquer régulièrement, puis votre partenaire et vous-même pourrez transférer tout changement dans votre relation.

Étape 1: Acceptez l'évidence

Accepter l'idée que votre relation traverse une période difficile (mais logique) est une étape extrêmement importante. C’est à cette première étape que de nombreux couples se séparent: ne voulant pas admettre l’existence d’une crise dans la relation et encore plus la surmonter ensemble, les amants d’hier ont claqué la porte, se précipitant avec des accusations, des insultes et des reproches mutuels. Selon les statistiques, c’est précisément ainsi que se présente la crise de la première année de la relation. 90% des couples! Les 10% restants devront faire face à la crise de 3 ans, à la crise de l’accouchement, aux crises personnelles de chaque partenaire (y compris la fameuse crise de la quarantaine), à ​​la crise de 7 ans, à 15 ans et enfin aux crises liées aux circonstances extérieures (il ne faut pas aller très loin pour des exemples - la crise financière actuelle pourrait bien devenir l’un de ces catalyseurs). Il vous sera un peu plus facile de survivre à chacun de ces tests si vous réalisez que la crise des relations familiales est une étape naturelle qui peut les amener à un nouveau niveau si vous avez la patience, l'amour et le désir de rester ensemble.

Étape 2: Fixer un objectif

Dans la comédie populaire de Noël "The Family Man" (où Nicolas Cage passe de Wall Street bigwig au père de la famille dans une ville de province), la femme du protagoniste, après une nouvelle querelle, lui dit: "Je nous ai choisis." Il semblerait que la phrase soit simple, mais en réalité, il est beaucoup plus difficile de prendre une telle décision que de claquer la porte. Pour cela, il est nécessaire de mettre l'alliance avec votre bien-aimé au premier plan, malgré tout l'irritation accumulée, les espoirs injustifiés et les querelles insultantes lancées au cœur de la querelle. L'intention de maintenir une alliance nécessite des efforts, de la patience et du temps considérables - il faut parfois des mois, voire des années, pour résoudre une situation de crise. Séparer, bien sûr, est plus facile, mais dans ce cas, vous n'abandonnerez pas seulement la possibilité de maintenir des relations, mais vous rencontrerez également avec une probabilité élevée des difficultés similaires à l'avenir: toute crise dans les relations n'est que le reflet de nos propres "points de croissance", que nous devons travailler sur nous-mêmes et sur la capacité de nouer des relations.

Étape 3: travailler sur les insectes

Garder la tête froide pendant la crise n’est pas chose aisée - les émotions s’émoussent et le ressentiment s’accumule comme une boule de neige. Néanmoins, essayez d’analyser et de comprendre: que se passe-t-il réellement? À quel moment de votre relation a commencé à s'accumuler de l'irritation, qu'est-ce qui vous manque, qu'est-ce qui manque à votre proche? Qu'est-ce qui pourrait être évité, comment peut-on résoudre ce problème? Remarque: votre question principale ne devrait pas être: «À qui la faute?» (Tout est généralement simple ici), mais «Que dois-je faire?». C’est à vous de le faire. C’est bien si un psychologue professionnel vient à votre aide - cela réduira le degré d’émotion, posera les bonnes questions et permettra de comprendre quelle est exactement la cause des difficultés rencontrées et ce sur quoi vous devez travailler.

Étape 4: Rappelez-vous que les hommes gèrent leur stress différemment

Il sera un peu plus facile de survivre dans des temps difficiles si vous acceptez le fait que les hommes gèrent la crise des relations familiales d'une manière complètement différente de celle des femmes. Les psychologues attribuent cela au fait que, dans un état de stress, nous activons les deux hémisphères du cerveau. Nous sommes donc constamment concentrés sur ce qui se passe, nous analysons chaque détail, nous sommes constamment hantés par le désir anxieux de tout discuter et de tout. Les hommes, contrairement à nous, qui essayons de mettre immédiatement tous les malentendus à la table des négociations, ont tendance à s’enfermer et à restreindre la communication. Cela ressemble souvent à de l’indifférence et à une tentative de "se cacher la tête dans le sable", ce qui devient une raison supplémentaire de reproches et de déceptions. Ne vous précipitez pas pour tirer des conclusions: en règle générale, un homme dans une situation stressante a besoin d'un tel «repli sur soi-même» avec la possibilité d'être seul avec ses propres pensées et émotions. Essayez de ne pas paniquer ni d’écraser, donnez-lui le temps - et il sera bientôt prêt à dialoguer.

Étape 5: apprendre à se parler

C’est étonnant, mais vrai: les psychologues disent qu’environ 80% des séparations auraient pu être évitées si nous avions appris à nous parler. Il s’avère qu’il est extrêmement difficile d’exprimer vos émotions et vos pensées et (encore plus difficile) d’entendre une autre personne. Bob Grant, un auteur bien connu d'ouvrages sur la façon de survivre à une crise dans une relation, vous conseille de commencer par cet exercice: chaque jour, un couple doit disposer de 20 minutes pour communiquer entre eux et disposer d'un minuteur pour chaque conversation de ce type. Chaque participant reçoit une minute pour s'exprimer - une minute et pas une seconde de plus! Après une minute, vous devez vous arrêter, même si vous n'avez pas le temps de terminer la phrase. Il est interdit de lever le ton, de parler trop vite ou de poser des questions. Votre tâche en ce moment est de partager vos pensées et vos sentiments, sans chercher à offenser l’interlocuteur. Vous pouvez parler de n'importe quoi - de la façon dont votre journée s'est passée, de ce que vous ressentez à l'heure actuelle, vous pouvez même vous taire une minute. Le fait est que pendant ces 60 secondes, vous obtenez toute l'attention de votre partenaire. L’auditeur doit également suivre un certain nombre de règles: il est nécessaire d’écouter l’interlocuteur, en le regardant, sans réagir de façon démonstrative (comme de sourire ou de rouler des yeux). Votre tâche est simplement d'écouter, écoutez très attentivement. Les questions ne peuvent pas être posées non plus. Ensuite, à la fin de la minute, vous changez de rôle et continuez à vous parler à tour de rôle pendant 10 à 20 minutes. Grant assure qu'en seulement deux semaines d'une telle «thérapie» indépendante, vous remarquerez une différence énorme dans votre relation. "Nous sommes tout à fait capables de guérir nos propres relations", dit-il, "parfois, nous ne savons pas comment ou sommes trop paresseux pour le faire."

Hirst Shkulev Publishing

Moscou, st. Shabolovka, maison 31b, 6ème entrée (entrée de la rue des chevaux)

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