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Comment parler de mort avec un enfant

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Cet article est co-écrit par Paul Chernyak, LPC. Paul Chernyak est un psychothérapeute agréé de Chicago. Il est diplômé de l'American School of Professional Psychology en 2011.

Le nombre de sources utilisées dans cet article est de 17. Vous trouverez une liste d’entre elles au bas de la page.

Les enfants découvrent la maladie et la mort à un très jeune âge. Même les enfants avec qui il est trop tôt pour parler de la mort remarquent la réaction des parents ou des tuteurs à la mort. Quand les enfants grandissent, ils ont des questions, des peurs et une curiosité pour la mort. La façon dont vous parlez de la mort à vos enfants dépend de leur âge et de leur nature.

Pourquoi ce sujet est-il si effrayant pour les adultes?

La peur de la mort est familière à tous. Il est difficile de survivre et de nombreuses sociétés ont taboué la discussion sur la mort avec des enfants et des adolescents. Souvent, des adultes éprouvent des difficultés et essaient de leur mieux de protéger les enfants d’une douleur aussi intense et ne leur parlent pas du tout de la mort d’un être cher, ne les laissent pas assister à une cérémonie d’adieu ou n’essayent pas de les éloigner de chez eux pour leur permettre de s’échapper. En fait, de telles décisions visant à protéger les enfants semblent nier la mort et la souffrance.

La plupart des parents estiment que les enfants - quel que soit leur âge - sont trop jeunes pour être au courant de ce qui s'est passé et pour assister aux funérailles et à la commémoration, qu'ils sont trop sensibles et vulnérables pour accepter cette tragédie. En fait, les adultes se sentent impuissants, ils ont peur de la réaction d’un enfant, ils ont peur de commettre une sorte d’erreur qui fera davantage souffrir l’enfant ou entraînera des conséquences imprévisibles à l’avenir. Malheureusement, nous ne pouvons pas isoler l'enfant de la douleur de la perte et des changements irréparables qui entraînent la perte d'un être cher, mais nous pouvons être là et les soutenir, en essayant de rendre cette expérience un peu moins traumatisante.

Mort dans la perception des enfants

Le principal élément à prendre en compte pour engager une conversation sur ce sujet et pour expliquer à la mort ce qu’est la mort est sa phase de développement: il est évident que les enfants de différents âges ont des perceptions et des idées différentes sur la mort. Les étapes suivantes peuvent être distinguées:

  • les enfants de moins de 3 ans ne comprennent pas que la mort signifie la fin de la vie, qu’elle est irréversible. Ils le perçoivent comme un rêve, une séparation temporaire
  • De 3 à 6 ans, la mort semble encore aux enfants un rêve, un départ ou un voyage. Cependant, ils croient que leurs mots ou pensées hostiles peuvent causer un réel préjudice. Et, par exemple, quelqu'un a dit dans leur cœur: "Je suis tellement en colère, laissez-moi tranquille!" Je veux que vous disparaissiez! »Et la mort rapide de cette personne peut sembler interdépendante et causer une terrible culpabilité, en sachant que cela s’est passé à cause de la phrase insouciante selon laquelle elle en est responsable,
  • pour les enfants de 6 à 9 ans, la mort est une sorte de fantôme, un esprit pervers, un ange de la mort, qui enlève surtout les personnes âgées. À cet âge, les enfants commencent à comprendre qu’un tel phénomène est irréparable.
  • enfin, les enfants de plus de 9 ans perçoivent la mort comme un état universel, inévitable et irréversible.

Par ailleurs, il convient de mentionner les adolescents: ils comprennent déjà la nature et les conséquences de la mort. Toutefois, lorsqu’ils se préparent pour une conversation avec eux, il convient de prendre en considération les caractéristiques de cette période.

Comment les perceptions de la mort changent-elles avec l'âge?

Au plus jeune âge préscolaire, les enfants ne réalisent pas du tout la fin de la vie. Par exemple, un garçon de cinq ans parlant d'un soldat décédé pendant le match rapporte que le soldat a été tué, il est décédé, il a été enterré dans le sol. Je demande, que va-t-il lui arriver ensuite? Ensuite, dit-il, bien sûr, une ambulance viendra, ils le déterreront et l'emmèneront à l'hôpital pour se faire soigner. Il sera guéri et ira se battre à nouveau.

À l'âge de 5 à 8 ans, les enfants commencent à comprendre et à accepter le caractère irréversible de la mort. Ils s’intéressent activement aux attributs de la mort: squelettes, zombies, cercueils, personnages et poupées avec des éléments de Thanatos - le dieu de la mort. Le plus souvent, les enfants n'acceptent pas leur propre mortalité, ils sont toujours immortels ou espèrent comprendre plus tard comment obtenir l'élixir d'immortalité.

À l'âge de 9 ans et plus, les enfants et les adolescents commencent à se rendre pleinement compte de la fin de vie de toutes les personnes et de la leur. Cela devient un temps de philosopher, une recherche de questions sur le sens de la vie: pourquoi vivre, si tu meurs quand même. Souvent, les tentatives visant à réaliser l’irréversibilité se transforment en flirt avec la mort, des actions risquées, des selfies sur les toits. Je voudrais regarder la mort en face et la tromper, elle s’est échappée, comme pour prendre le contrôle de nos mains.

Comment parler de la mort?

Si l'enfant ne pose pas de questions sur la mort, cela ne signifie nullement que vous devez le placer à côté de lui et tout lui dire. Les longues conférences avec des réponses détaillées aux questions sans réponse ne sont pas du tout ce que les enfants attendent de vous. Il y a des enfants qui établissent eux-mêmes des relations de cause à effet. Mais si les enfants ont décidé de poser une question sur cet important sujet, il est préférable de répondre immédiatement. Vous pouvez poser avec précaution quelques questions de clarification afin de comprendre plus précisément ce qui intéresse exactement l’enfant. Vous ne devez pas donner aux enfants beaucoup d'informations pour lesquelles ils ne sont peut-être pas prêts. Les enfants ont besoin d'une réponse courte à une question spécifique.

Les questions sur le décès avant l'âge de 5-6 ans concernent généralement des détails techniques. C'est quoi A quoi ça ressemble? Combien de temps dure tout ça? Mourras-tu Et quand? Est-ce que mon grand-père va me donner des choses après sa mort? Plus les parents seront calmes pour répondre à ces questions, mieux ce sera. Si les parents essaient d'esquiver les réponses (pourquoi en avez-vous besoin? Je vous le dirai demain. Jouons mieux. Que demandes-tu de bêtises!) L'enfant posera des questions, très probablement, il s'arrêtera et proposera une histoire protectrice pour lui-même - une hypothèse. Quel est le problème avec ça? Seules les questions sans réponses concernent des sujets concernant l’enfant. Les histoires couvriront le stress mental de l’enfant, mais ne l’élimineront pas.

Si un de vos proches est décédé, il est préférable d'expliquer à l'enfant ce qui s'est passé avec des mots simples. Lorsque des membres de la famille parlent, cachent des informations, l’enfant, en lisant l’état émotionnel des autres, s’aperçoit que quelque chose de grave s’est passé, mais s’il n’obtient pas d’explications, son inquiétude devient de plus en plus grande, ce qui peut se traduire par une forte excitation, un manque de concentration , et comme glaçage dans les expressions faciales et les sentiments, lenteur dans les actions.

Parlez simplement: "Elle est morte, nous ne la reverrons plus jamais, nous n'irons plus la visiter." Essayez de ne pas utiliser d'euphémismes: "Il a quitté cette terre", "Elle vit maintenant sur un nuage", "Les anges l'ont emmenée." Dites, selon vos convictions, ce qui arrive à une personne après son décès. Expliquez que le corps est en train de mourir, mais que le souvenir d'une personne et ses affaires continuent de vivre dans le cœur des gens. Discutez du fait que vous vous souviendrez de la personne décédée. Décrivez brièvement quels rituels posthumes seront effectués. Demandez à l'enfant s'il aimerait participer à certains de ces rituels et quelles opportunités existent pour dire au revoir à un proche décédé. Ne le forcez pas à prendre part à ces rituels pour lesquels il n'est pas encore prêt. Il semble à beaucoup de parents que la participation de l’enfant à des rituels posthumes peut être trop choquante pour lui. Bien sûr, c'est à vous de décider, et peut-être avez-vous raison, ce sera insupportable pour votre enfant en particulier. Mais les enfants ne sont pas aussi profondément impliqués émotionnellement dans l'expérience de la mort en tant qu'adultes, car ils n'ont pas encore l'expérience la plus émotive qui soit née au fil des ans avec des événements vécus. Souvent, les adultes essaient inconsciemment de se cacher de leurs sentiments, ne comprennent pas comment parler avec un enfant de ces événements difficiles, et c'est pourquoi ils ne lui permettent pas de se séparer d'un être cher.

Les enfants à qui ils ont caché le fait de la mort d'un être cher le découvriront tôt ou tard. Une adolescente m'a raconté que sa mère était morte à l'âge de 5 ans, mais ses proches ont dit que sa mère ... s'était rendue en voyage d'affaires en Afrique pendant longtemps et qu'elle envoyait des cadeaux à partir de là. La jeune fille souffrait incroyablement, considérait sa mère comme un traître, mais elle conservait les «cadeaux africains» qu'elle avait reçus pour son anniversaire et son nouvel an. Quand elle avait 12 ans, sa grand-mère a dit la vérité sur sa mère. "Vous voyez," dit la fille, "j'ai sangloté de manière inconsolable, et ma grand-mère a dit qu'il était il y a longtemps de sangloter. Vous voyez, ils ont tous une fois pleuré ensemble, et maintenant je me suis mis à pleurer tout seul!

Le deuil seul sans soutien est une expérience très difficile pour un adulte, pas pour un enfant. Pour tous, le chagrin a pris fin il y a longtemps, mais pour elle la situation était une nouvelle blessure, et toute sa haine se tournait vers ses parents trompés.

Si un être cher participe activement à la vie de l’enfant, dites-lui comment sera organisée sa vie future, quels changements l’aura lieu. Lequel des adultes et comment sera responsable de ces affaires que l'enfant a eues avec un parent décédé. Qui le réveillera le matin ou préparera le petit-déjeuner, qui l'accompagnera, qu'il visitera maintenant, qui le serrera dans ses bras et qui répondra aux questions. C’est ce qui rend la vie d’un enfant émotionnellement tolérable. Donnez au bébé le temps de faire son deuil, mais ne soyez pas surpris s'il commence à se comporter comme si de rien n'était. La manifestation même du chagrin enfantin peut être courte. Non pas parce que ce n’est pas profond, mais parce qu’il n’ya pas assez de force pour des sentiments longs et intenses, car l’enfant doit partager sa force entre le deuil et le développement. La combustion peut se dérouler par étapes, soit en sortant de la psyché, soit en allant plus en profondeur. Permettez à l'enfant de parler et de pleurer sur ce qui s'est passé autant qu'il a besoin et quand il en a besoin. Une connaissance d’un garçon de six ans qui n’avait pas le droit de parler de la mort de son grand-père à la maison a commencé à en parler à tous les adultes qu’il rencontrait dans la rue, ce qui rendait ses parents impuissants. Mais il ne pouvait pas s'arrêter, il était important pour lui d'en parler avec quelqu'un.

Si vous voulez parler de la mort avec votre enfant, mais que vous doutiez que vous puissiez trouver les mots justes pour un sujet aussi difficile, vous pouvez lire ensemble les bons livres sur ce sujet, après les avoir lus vous-même. Voici la liste que je recommande:

Livre de la mort de Pernilla Stalfelt.

Nanetti Angela “Mon grand-père était une cerise”

Kim Oakeson, Eva Erickson "Comment grand-père devient un fantôme"

Pourquoi les enfants devraient parler de la mort

La mort fait partie intégrante de la vie. Il convient de veiller à ce que les enfants en reçoivent une connaissance fiable et d’avoir l’assurance que le débat sur ce sujet est tout à fait normal.

Pendant une telle conversation, vous pouvez leur donner les informations nécessaires, les préparer à faire face au phénomène et les aider si les enfants sont mécontents. Les adultes peuvent facilement encourager les enfants à communiquer en faisant preuve d'attention et de respect pour ce qu'ils disent. La bonne humeur émotionnelle de l'adulte lui-même facilitera grandement l'explication du sujet de la mort - vous devez être calme, honnête et ouvert.

La première rencontre avec le fait de la mort est différente pour tout le monde. Vous n’avez peut-être même pas pensé à ce que l’enfant qui posait pour la première fois une question à son sujet pouvait déjà savoir. Les enfants voient des insectes, des oiseaux et des animaux morts (sur le bord de la route ou sur un animal domestique). Ils entendent parler de la mort dans les contes de fées, voir dans les films d'animation et les longs métrages. Souvent, sans même s'en rendre compte, l'enfant a déjà une idée de ce phénomène.

Pourquoi est-il difficile de parler de la mort?

  • Les gens essaient d'éviter les conversations qui les dérangent, et là l'influence peut être double. Les adultes subissent souvent la perte d'une personne chère en silence. Dans le même temps, les enfants, qui ressentent très subtilement l'état émotionnel des autres, comprennent que quelque chose ne va pas, il suffit de l'observer - le langage du corps, les expressions faciales en disent long. Et lorsque les parents eux-mêmes n'osent pas discuter du problème avec leurs enfants, ceux-ci sont trop timides pour poser des questions. Cela rend les enfants nerveux et inquiets, car ils ne savent pas ce que ressentent vraiment papa et maman.
  • Les adultes sont mal à l'aise lorsqu'ils n'ont pas de réponse. Les enfants attendent souvent que les parents et les enseignants sachent tout. Prenez cela comme un compliment, mais n’ayez pas peur de dire à votre enfant que vous n’êtes pas sûr de quelque chose ou simplement que vous ne connaissez pas la réponse à cette question. Les enfants attachent de l'importance à l'honnêteté et la prise de conscience que vous ne connaissez peut-être pas non plus quelque chose les aide à avoir davantage confiance en eux. Lorsque nous discutons de la mort, nous ne trouvons pas toutes les réponses. Partagez vos croyances avec vos enfants. Proposez-leur, par exemple, aux croyances d'autres personnes, de nous dire que certaines personnes croient en la vie après la mort, d'autres non. Dites-leur votre avis et choisissez le leur.
  • L'éloignement et l'isolement de la mort. Dans certaines cultures, la mort fait partie intégrante de la vie. Les gens meurent chez eux, entourés de leurs proches (adultes et enfants). Les traditions et les rituels associés à cela, l'acceptation émotionnelle de la mort, entrent harmonieusement et simplement dans la conscience. Cependant, dans le monde moderne, ce n'est souvent pas le cas. Les vivants sont en quelque sorte séparés des mourants. Par conséquent, la mort est associée à un secret supplémentaire et, pour certains, à la peur.

Cette tendance devrait être réduite et discuter ouvertement de la mort avec les enfants au moment opportun. Simulez un comportement de mort approprié, par exemple, exprimez votre sympathie à votre enfant pour une personne qui a perdu un être cher. Montrez qu'il est normal de reconnaître la perte et d'exprimer son inquiétude pour les autres.

Regarde la vidéo: Comment parler de la mort aux enfants - La Maison des Maternelles #LMDM (Octobre 2021).

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